커피, 변비 및 강박

TW : 섭식 장애

가장 최근에 골든 하우스를 방문했을 때, 나는 멍청하고 물이 많은 커피 한 잔만 받았습니다. 미각이 발달 한 사람의 기준에 따라 식당 커피는 결코 좋지 않습니다. 좋은 커피의 맛을내는 오일은 거의 없습니다. 싸구려 식당에서 사용하는 부지는 가루가 많고 훌륭하며 오래되었습니다. 커피는 너무 더운 물로 만들어져 오래되고 먼지가 많은 땅에서 색소와 카페인의 작은 찌꺼기를 더 잘 흡수합니다. 냄비가 커피 메이커에 끓여서 하루 중 더 좋은 시간을 보냅니다. 맛은 쓴 맛이 있지만 약합니다. 그것은 당신의 혀와 머무는 것을 코팅하지만, 불만족스럽고 잊을 수없는 것입니다. 그러나 당신은 그것을 끝없이 마실 수 있습니다. 그것은 진정한 매력이며, 싸고 항상 있습니다.

골든 하우스의 커피는 아마도 다이너 커피의 예일 것입니다. 특히 나쁘다고 생각합니다. John McCain의 첫 대통령 입찰에 대한 에세이에서 David Foster Wallace는 캠페인 트레일 항아리 커피 ​​한 잔을 갈색 크레용이 섞인 뜨거운 물로 묘사했습니다. 이는 다이너 커피에 대한 적절한 설명입니다. 그러나이 커피에는 단순한 온수의 상쾌한 순도가 결여되어 있습니다. 그것은 무의미한 것으로 오염되었지만 질감을 바꾸고 위장을 ​​약간 화나게 할 수 있습니다. 모든 수분 함량에 대해서는 갈증을 해소하지 않습니다. 카페인 함량이 낮기 때문에 깨우지 않으며 산도에도 불구하고 똥을 만들지 않습니다.

부끄러운 일입니다. 나는 정말로 나를 똥 만들기 위해 필요했다.

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지난 주 골든 하우스에서 아이다를 만났을 때 변비가 발생했습니다. 그녀는 무질서한 토마토 소스로 피 묻은 끔찍한 스페인 오믈렛을 먹었고 커피를 마셨다. 다른 건 없어 나는 며칠 동안 변비를 진압하고 있었고, 몸의 살아있는 소총 안에 또 다른 푹신한 탄수화물을 부수는 것을 상상할 수 없었습니다.

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토끼와 친칠라는 위장관 정지로 죽을 수 있습니다.이 기관에서는 신진 대사가 느리게 진행되고 기관이 파열 될 때까지 방출없이 가스가 축적됩니다. 친칠라가 있기 때문에 GI 정체에 대해 너무 많이 읽었습니다. 나는 내 직감의 꽉 조여진 느낌에 집중할 수 있고, 나는 더 이상 자라고 생활을 멈출 수있는 닫힌 시스템이라고 상상할 수 있습니다. 친칠라가 할 수없는 트림과 방귀가 가능하지만 뱃속에 뭉개진 뭉치에 압력 밸브가없는 것처럼 느껴집니다.

올해 초 여름에 변비가 심해 오른쪽에 등이 아 pain습니다. 나는 그것을 조사하고 그것이 GI 문제이거나 더 큰 장기 장애라고 판단했다. 나는 나보다 젊고 친근한 사람을 기억했다. 그는 무모한 삶을 살지 않았습니다. 그러나 그는 테스토스테론에 있었고 섭식 장애를 앓 았으며 아마도 그 중 하나가 관련이 있었으며 어쨌든 건강 보험이 없기 때문에 걱정이되었습니다.

나는 사과를 먹고 똥을 먹었고 고통이 줄었습니다. 한동안, 나는 섬유질 함량이 높은 정기적으로 예정된 작은 식사를 먹는 것을 기억했습니다. 그래도 지속되지 않았습니다. 몇 달 후 나는 음식을 먹지 않고 몇 시간이나 몇 시간을 들이지 않고 오래 전부터 굶주린 동물 습관으로 돌아갔습니다. 소총이 다시 막혔습니다.

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나는 이번에 변비를 기다리고 있다고 결정했습니다. 배변이 회복 될 때까지 먹지 않았습니다. 내 뱃속에 물건을 넣는 것은 잊을 수없는 것처럼 보였습니다. 물 외에. 그리고 커피.

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나는 항상 나아지고 있다고 생각하지만, 심지어 그것이 무질서한 행동을 계속할 수있는 방법이라고 생각하기까지합니다. 배가 고프다 고 느끼지 않거나 너무 비싼 음식을 먹지 않으면 서 돈을 저축해야한다고 말하거나, 어디에서나 걸어 다니는 것이 실용적이라고 스스로 속일 수 있습니다. 변명으로 무엇이든 사용할 수 있습니다. 변비는 완벽한 유혹입니다. 먹기가 쉽지 않습니다. 고결한 결정처럼 느껴집니다. 내 몸이 끊임없이 세포를 재생하고 모발을 자라고 부상을 복구하고 체온을 높이고 활동 칼로리, 수천 칼로리를 필요로하는 수동 활동을 생성한다는 사실을 쉽게 잊을 수 있습니다. 시스템이 닫혀 있으면 새로운 것이 필요하지 않습니다. 텅 비어 있고 가득 찬 언어 일뿐입니다.

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대학원에서 사무실 동료 인 파티마 (Fatimah)는 항상 사과 가방을 사무실로 가져 와서 식사로 먹겠다는 것을 알게되었습니다. 그녀는“사과로만 가득 채울 수있는 방법을 모르겠다”고 말했다.

사과가 충분하면 식사로 계산했다고 그녀에게 말했습니다. 게다가 정말 좋습니다! 너무 많은 섬유!

나는 하루 종일 사과를 먹었고 밤새 많이 양념 된 팝콘을 먹었습니다. 건강 해 보였다. 나는 너무 꽉 찬 느낌이 들지 않았고 음식을 자주 섭취하는 것이 허용되었습니다. 각 사과는 작고 합리적인 식사였으며 하루 종일 많은 사과를 먹었습니다. 신진 대사에 좋은 거지? 그것은 회복, 실제 회복, 빙글 또는 방종이없는 종류처럼 보였습니다.

당시 나는 내가하고있는 일이 이상하다는 것을 알 수 없었다. 무질서한 행동으로 최악의 상황에 빠졌을 때 나는 결코 알지 못합니다. 머리가 표면을 뚫고 나올 때만 볼 수 있고 내 주위의 어두운 물을 선명하게 볼 수 있습니다.

그리고 나는 결코 더 나아지지 않습니다. 수영을하기 전에 공기가 필사적이어야합니다. 나는 고등학교에서 섭식 장애가 있었지만 하루 종일 굶주리고 밤새도록 칼로리를 태우기 위해 강박 적으로 DDR을 연주했습니다. 졸업생의이 일은 달랐습니다. 난 먹고 있었어. 실제로 매일 나는 먹었습니다. 나는 이것이 아프지 않다고 생각했다. 음식없이 하루 종일 가려고했는데 자주 시도했지만 — 실패했습니다. 나에게 이것은 회복의 증거였다. 매혹적인 망상이었다. 쉬웠 어. 항상 거기에있었습니다.

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나는 많은 규칙을 가지고 있었다. 빵과 같이 중요한 음식을 먹으면서 걸을 수밖에 없었습니다. 이 규칙을 어디서 얻었는지 모르겠지만 몇 년 동안이 규칙을 엄격하게 따랐습니다. 데본 (Devon)의 멕시코 식료품 점에 가서 빵집에서 도넛을 사면 사과도 한 두 개, 채소도 사야했는데 언제든 먹을 수있었습니다. 하지만 로저스 파크를 걸으며 구운 음식 만 먹을 수있었습니다.

하워드 애비뉴 도미니크 (여전히 도미니크였던 시절)를 걷다가 추운 밤에 늦은 밤 내 파카를 입고 장갑을 낀 손으로 할라피뇨 체다 롤을 타면서 생생하게 기억합니다. 음식을 먹는 동안 운동을하지 않으면 음식을 먹을 수 없었습니다. 나는 요구르트로 가득 찬 책가방을 가지고 있었고, 내가해야한다면 앉는 것을 먹도록 내 자신을 허락했다. 그러나“나쁜”것을 원한다면 나는 그것을 위해 일해야했다.

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경치 죽이네

나는이 커피가 나를 통해 바로 튀어 나와서 요로로 여행 할 때 영향을받는 똥을 제거하기를 바랐다. 그런 일은 없었어요 나는 수분이 필요하다고 결정했습니다. 카페인은 결국 탈수 될 수 있습니다. 그래서 나는 에메랄드 시티에 가서 피 오렌지 차를 마시고 프리랜서 작업을했습니다.

Ida는 얼마 후 저와 함께 일하면서 소화 시스템이 피의 사업을하도록 기꺼이 도와주었습니다. 나는 똥에 실제 피가있을 것으로 기대하지 않았습니다. 그러나 나는 진전이 있었다는 것을 의미한다면 그 시점에서 그것을 받아 들일 것입니다.

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Ida와 함께 일하는 것이 좋았습니다. 그녀는 외향적 인 이상적인 수준입니다. 누군가가 말해야 할 이상한 일이 생기면 대화가 계속 진행됩니다. 그러나 그녀는 조용히 앉아 차가워도됩니다. 그녀는 정말 친절하고 따뜻하지만 미묘하고 약간의 기쁨으로 다른 사람들과 대화 할 수 있습니다.

Ida는 변비 성격이 없습니다. 나는한다. 그녀는 새로운 경험, 아이디어 및 가능성에 열려있는 것 같습니다. 나는 너무 점성 점액으로 가득 찬 육체 터널을 따라 천천히 삐걱 거리는 삐걱 거리는 똥입니다. 그녀는 흘러 나아갈 때마다 모든 진도에서 고통스러운 경련으로 기어 다닙니다.

모든 사람들이 때때로 똥 문제를 겪고 있습니다. 저는 그것이 사람의 성격과 관련이 있다고 말하는 것이 아닙니다. 그러나 제한적이면서도 엄청나게 많은 사고와 행동 패턴에 빠지면 내 몸도 제한을받지 않는 것이 우연의 일치가 아닙니다.

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나는 대장 암으로 누군가를 잃은 친구가 한 번 있었다. 내 친구는 폴립을 찾기 위해 직장에서 파고 드는 긴장된 습관을 길렀습니다. 아니면 딱딱한 똥을 조기에 풀 수도 있습니다. 연습은 그들을 다치게했다. 때로는 화장지에 피가 묻어있었습니다. 그들은 그것이 질병에 대한 두려움에 대한 불안한 반응이라는 것을 알고 있었지만 멈출 수 없었습니다.

나는이 친구가 그와 같은 친밀한 세부 사항을 나에게 공유하는 것을 편안하게 느꼈다. 그 대가로, 나는 그들에게 더 의심스런식이 장애가있는 습관에 대해 이야기했다. 어느 것을 기억하지 못합니다. 당시 섭식 장애는 매우 나빴으며, 이는 내 판단에 색을 입히는 효과가있었습니다. 내 친구는 내가 fucked다는 말을하지 않았거나 멈추라 고 말해주지 않았다. 심지어 그들에게 나쁜 것으로 등록하지 않은 것 같습니다. 그들은 내가 자주 입었던 저글링에서 내가 얼마나 매끄럽게 보 였는지 칭찬했다.

나는 그 음식을 먹기에는 너무 빡빡했기 때문에 특히 저글링을 좋아했습니다. 만약 내가“많은 음식을 먹었던 날”을 의미하는“나쁜”날을 가졌다면, 나는 나 자신을 처벌하고 똑바로 다시 설정했습니다. 바지를 입으면서 나는 그것에 문제가 있다고 생각하지 않았습니다.

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결국 그날 물과 커피가 합쳐지고 변비가 완화되었습니다. 내가 그것에 대해 생각을 멈출 때 나아졌다. 스트레스에는 여러 가지 방법이 있습니다.

토끼에서 위장 정체를 치료하는 한 가지 방법은 tumtum을 문지르는 것입니다.

나는 그 시점에서 식사를하지 않고 거의 하루를 보냈습니다. 내가 계속 음식을 먹으면 소화 불량이 더 빨리 해결되었을 것입니다. 신체는 필요를 무시할 때 조정합니다. 나도 알아 칼로리가 부족하면 신진 대사가 느려집니다. 체온이 떨어집니다. 정보를 더 느리게 처리합니다. 신체의 스트레스 호르몬은 지방 세포를 소환하여 남은 연료를 저장합니다. 식욕이 증가하고 음식 이미지가 머리를 채 웁니다.

박탈감을 느낀다면 이런 일이 일어날 수 있습니다. 실제로 신체가 재난 대비 모드로 들어가 해치를 구부리고 모든 것을 붙잡기 위해 굶주릴 필요는 없습니다. 불안은 우리를 강화시킵니다. 두려움이 말이되는 것이 중요하지 않습니다.

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자신의 건강을 정확하게 인식한다고 스스로 믿을 수 없기 때문에 새로운 규칙이 있습니다. 나는 더 이상 내 몸을 보지 않습니다. 나는 거울 앞에 옆으로 서 있지 않고 배가 자랐는지, 수축했는지, 엉덩이가 너무 넓어서 저주하는지 평가합니다. 나는 그 어떤 것도 보지 않습니다. 전장 거울이 없습니다. 음식의 칼로리 계산을 보지 않습니다. 나는 하루에 먹었던 음식을 추적하거나 그 양을 판단하지 않습니다. 나는 내 몸무게를 모른다. 의사에게 가면 전화 번호를 듣고 싶지 않다고 말합니다.

배고픔을 믿으려고 노력합니다. 내가 가장 극심한 충동을받을 때마다 먹도록 노력하십시오. 나는 내가 가진 것을 부끄러워하지 않도록 옷을 입는다. 나는 매일 운동을하지 않습니다. 나는 사회 모임에 있고 사람들이 음식을 먹을 때 먹습니다.

물론, 나는 규칙을 완화하면서 거래를하는 것을 발견했다. 몸이 아프면 먹을 필요가 없습니다. 배가 아프면 음식을 먹는 것이 어리석은 일입니다. 가야할 곳이 있다면 아무리 걸어 가서 계산하지 않은 칼로리를 태울 수 있습니다. 다른 사람들과 함께 메뉴에서 가장 작은 것을 주문하거나 뜨거운 코코아를 마실 것입니다. 싼 식료품을 사서 마지막으로 만들어서 돈을 절약하겠습니다. 점점 작아지고 있다는 힌트가 희미 해지면 만족감을 느낄 수 있지만 변경 사항을 확인하려고하지는 않습니다. 철분 알약을 복용하여 섭취량에 관계없이 빈혈이 발생하지 않습니다. 잠깐 동안 만 더 나 빠지고 있지만 내가 푸르고 얼어 붙을 때까지는 안됩니다.

그런 식으로, 나는 성장하고 발전하더라도 여전히 나입니다. 상황이 나쁘고 여전히 나쁘면 더 잘 인식하고 있습니다. 내 행동을 되돌아보고“아,별로 좋지 않아.”라고 걱정스럽게 말하기까지 몇 달 또는 몇 년이 걸리지 않습니다. 감정적 인 신진 대사는 예전보다 빠릅니다. 거의 실시간으로 처리 할 수 ​​있습니다.

복구는 달성 된 상태가 아니라 진화하는 프로세스입니다. 나쁘고 싼 커피와 마찬가지로 섭식 장애 논리는 항상 사용 가능하고 전능합니다. 언젠가 내가 계속 싸우면 그 충동은 골든 하우스의 갈색 물건만큼 미지근하고 힘이 부족할 것입니다.