폭식 한 사람으로 나오는

나는 섭식 장애가 있다는 것에 대해 공개적으로 이야기했지만, 나는 세부 사항에 다소 모호한 경향이 있습니다. 그 중 하나와 싸워서 부끄러워하지는 않지만 여전히 부끄러운 수치가 붙어 있기 때문입니다. 그리고 나는 왜 그 이유를 설명해야하는지 의심합니다.

이것은 내가 그들 모두의 가장“섹시한”섭식 장애로 고통을 겪었 기 때문입니다. 폭식증 장애 (BED).

어둠 속에있는 사람들을 위해 여기에 매우 재미있는 임상 정의가 있습니다.

폭식 장애는 심각한 생명을 위협하는 식습관입니다. 다량의 음식을 먹는 재발 에피소드를 특징으로하는 섭식 장애;… 폭식 중 통제력 상실 느낌; 그 후에 부끄러움, 고통 또는 죄책감을 느끼는 것; 폭식에 대응하기 위해 건강에 해로운 보상 조치 (예 : 퍼지)를 정기적으로 사용하지 않습니다.

지나치게 단순화하기 위해 : 나는 시끄러운 개그 반사가있는 bulimic했습니다.

내가 기억할 수있는 한, 나는 생계 이상의 음식을 먹었습니다. 나는 그것을 사랑하는 사람들과 결합시키는 데 사용했습니다. 나는 기분을 높이기 위해 그것을 사용했다. 나는 그것을 깨우기 위해 사용했다. 고등학교 때 나는“정서적 먹는 사람, LOL”이라고 말할만큼 편안했습니다.

팝콘이나 땅콩 버터 또는 치즈 퍼프를 기술적으로 폭로 할 때가 있었지만 그 주변에는 부끄러운 일이 없었습니다. 나는 두 번 생각하지 않을 것입니다. 아주 최근까지, 나는 고등학교에서 내 몸에 대한 이상한 수용을 갈망하고 있습니다. “웰프, 이것은 내가 얻는 것입니다! 아무것도 할 수 없습니다. 더 많은 토 스티 토스 부탁합니다”

2009 년 5 월 15 일 : 모든 것이 바뀌 었습니다.

나는 대학에서 집에 있었고 독신으로 살을 빼지 않는 한 평생 동안 사랑할 수 없을 것이라고 결심했다.

나는 아무것도 참조하지 않고 내 자신의 식단을 계획했다. 너무 많은 세부 사항을 다루지는 않지만 매일 너무 많은 체중 감량, 하루에 한 번 격렬한 운동, (비공식적으로) 가끔 식사를 건너 뛰는 것도 포함됩니다.

나는 대부분의 체중을 잃었고,이 새로운 몸을 축하하는 모든 사람들에게 학교로 돌아 왔습니다. 교수들은 수업 도중에 내가 어떻게했는지 물어볼 것입니다. 나는 종종 사람들이 내 몸에 대해 이야기하고 어떻게“좋은”모습을 들었는지들을 수있었습니다. 그것은 순수한 엑스터시였습니다. 나는 더 이상 저의 몸무게를 측정하지 않았습니다.

그러나 대학의 압박으로 이번 여름 정권을 유지할 수 없었습니다. 곧 나는 내 앞에 놓인 거의 모든“나쁜”음식을 섭취하는 것을 막을 수 없었다. (실제로 다이어트가 95 % 성공하지 못했을뿐 아니라 폭식은 누군가가 다이어트 한 후에 발생할 가능성이 더 높다는 사실을 보여주는 여러 연구가 있습니다.)

내가 정말로 폭식을 기억하는 것은 내 룸메이트가 피자 롤 한 봉지를 만들었을 때였습니다. 나는 내 몸이 다룰 수있는 것보다 더 많이 먹었고 머지 않아 잠자리에 들었습니다. 내 취한 전의 좋은 점은 원치 않는 고급으로 나를 콘솔에 초대하지 않은 채 온 것입니다. 발사체 구토에 대한 놓친 기회…

더 나빠졌습니다. 제 말은, 케이크 먹기 대회에 참여하기에 가장 좋은 시간은 아니지만…

나는 결국 내 전남편이 될 남자와 진지하게 관여했다. 그는 곧 심각한 음식 제한 문제를 밝혀냈다. 걱정하지 마십시오. 아이러니가 나를 잃지 않았습니다. 내 문제는 비교적 큰 거래가 아닌 것 같습니다. 나는 낭비하지 않았다. 나는 단지 체중 감량을 모두 얻고 있었다.

그러나 지금은“좋아”보이지 않았기 때문에 결과적으로 나 빠지고있는 것처럼 느꼈습니다.

배의 비밀이 드러나지 않도록 너무 깊게 호흡하는 데주의를 기울였습니다. 내가 입을 수있는 것 때문에 의심스러운 의상을 많이 입었습니다. 내가 더 많은 질량을 볼 수 있기 때문에 미니 공황 발작을 유발하지 않는 것과 마찬가지로. (교수가 실제로 일본 여고생처럼 한 번 비난했습니다. 전문적인 피드백 양식에 도움이됩니다.)

나는 일어나고있는 모든 폭식을 막기 위해 노력했다. 나는 파트너가 잠을 자도록 돕는 반나절이나 정서적 수하물을 처리하기 위해 반은 폭식을 했음에도 불구하고 매일 타원을 타게 될 것입니다. 나는 식사를 건너 뛰거나 하루 동안 먹지 않을 것입니다. 나는 청소하기 위해 최선을 다할 것입니다.

나는 그 당시 가장 친한 친구에게 도움을 청하기 위해 작은 외침을했다. 그는 왜 모세의 부러진 모세관이 내 얼굴에 얼룩을지게했는지 물어 보았습니다. 그는 딱딱 웃으며 그 매력적인 미소로“잘하지 마라”고 페이스 북을 계속 확인했다. 분명히, 음악 빌딩의 사람들은 내가 그를 사랑한다고 생각했습니다. 고맙게도, 그는 곧 나를 배신 할 사람이되어서 그런 일이 없었습니다.

나는 본격적인 우울증의 보너스 깜짝 추가로 학교에서 물러났다.

몇 달 후, 삶은 결국 새로운 표준에 도달했습니다. 내 파트너가 프로 사이클링에 자신의 인생을 바친 곳 중 하나는 단순히 폭식 기간을주기 시작했습니다.

폭식증은 어떻게 생겼습니까?

우리는 모두 과식을했지만 모두 폭식 장애가있는 것은 아닙니다. 공식적인 정의를 인용하는 것 외에도 내가 설명 할 수있는 가장 좋은 방법은 내 폭식이 어떻게 생겼는지 또는 펠트가 무엇인지 자세히 설명하는 것입니다.

감각, 경험, 감정이 너무 커서 내가 감당하기에는 너무 컸습니다. 그들은 문자 그대로 저를 짓밟는 것처럼 느꼈습니다. 나는 부서 질 것이다. 기분에서 나를 보호하기 위해, 나는 폭식했다. 그리고 분명히 – 그것을 합치려면 수년간의 치료가 필요했기 때문에 지금까지 이것을 많이 알지 못했습니다 ..

나는 음식을 폭식하면서 동시에 약간의 쇼를 폭로하면서 거의 참을 수 없을 정도로 기분이 나빠질 때까지 (또는 폭식 가능한 음식이 다 떨어질 때까지. 그런 다음 증상을 덜 느끼기 위해 신체 조절에 시간을 투자했습니다. 아파트를 시원하게 만들고 담요를 깔고 누워 있습니다.

나는 쇼, 내 파트너, 폭식과 같은 무언가에 필연적으로 감정적으로 촉발 될 때까지 계속해서 쇼를 볼 것입니다. 마지막으로 모든 감정과 감정을 담아주는 밸브가 풀릴 때입니다. 그러나 그 릴리스 및 백업은 이제 부끄러움과 폭식의 경험으로 혼란스러워했습니다.

때때로, 특히 약을 먹지 않았을 때, 나는 이러한 삐 소리 후에 에너지의 파열을 겪고 오히려 짧은 조증과 같은 상태에 빠지게되었습니다. 만들거나 변경하거나 과감하고 싶습니다 (예 : 벽 페인트 칠, 가구 전체 재 배열 및 머리 면도 포함)

행동을 취하면 나에 대해 조금 나아질 것입니다. 무언가를 성취했기 때문입니다. 또는 유형의 무언가를 수행하십시오. 내가 무의미하지 않다는 것을 증명했다. 일단 오줌이나 가스 같은 질량을 내야 할 시간이 생기면 잠자리에 들기 시작하고 곧 잠들 수 있기를 바랍니다.

그 다음날 나는“숙취”를 깨울 것이다. 나는 아 feel을 것이다. 때때로 위장, 때로는 두개골, 거의 항상 감정적입니다. 나는 최선의 의도로 하루를 시작할 것입니다. 실행을 취소하거나 적어도 어제보다 더 잘하는 것. 보통, 나는 다시 조금 폭식을하게되었습니다. 모자를 걸 수있을 것 같아요. 그 다음날 나는 평범한 인간의 모습과 비슷하게 먹을 것입니다. 그 다음날, 나는 기분이 나아지고 "숲에서"나기 시작했습니다. 그리고 나서 최대 3-4 일 후에 나는 다시 폭식했습니다. 때때로 주요 폭식 일이 쌓입니다. 때로는 대부분의 날이었습니다.

내 몸의 정상적인 감각이 폭식 후 상태였던 기간이 연장되었습니다. 부푼. 피곤한. 가스. 불안하다. 마비. 이 스트레칭 동안, 나는 정기적으로 폭식하지 않은 몸에 사는 느낌이 무엇인지 정말로 기억할 수 없었습니다. 그것은 정기적으로 얼룩진 손가락이나 계속 수축하는 허리 둘레는 없었습니다.

사이클이 점점 짧아지면서 남편은해야 할 일에 대한 손실이 점점 커지고있었습니다. 나는 그에게 너무 스트레스가 많았 기 때문에 한 달 동안 크로스 컨트리를 섭식 장애 치료 센터로 날아갈 것을 권장했습니다.

재활을하는 동안 폭식을 멈췄습니다. 그 시점까지는 사적인 행동이었고, 나는 몰랐습니다 ... 간호사에게 최신 배변을 정기적으로 자세하게 설명해야 할 것은 프라이버시가별로없는 것처럼 느껴졌습니다.

폭식에 대한 대부분의 사람들의 경험 중 하나는 부끄러움이 따른다는 것입니다. 그것과 관련된 부정적인 것만 있습니다 : 피그 아웃, 치명적인 죄, 그리고 ... 알았어, 지금 넷플릭스.

그러나이 부끄러움 때문에 가능한 한 숨겼습니다. 나는 적어도 몇 시간 동안 홀로있을 것이라는 것을 알았을 때, 즉 폭식하고 증거를 숨길 수있는 충분한 시간을 가졌다 (샤워, 양치질, 냄새를 막기 위해 물건을 태우는 것). 나는 탐지를 피하기 위해 2-3 개의 편의점과 식료품 점 사이를 회전 할 것입니다. 한 크리스마스, 나는 15 ~ 20 분마다 내 침실로 훔쳐서 그날 아침 선물로 얻은이 멍청한 트레일 믹스를 질식시키는 것을 기억합니다.

한밤중에 캠퍼스 쿠키 배달원을 만나서 집에 아무도 내가 주문한 것을 알지 못했음을 기억합니다. 딜러를 만나는 것과 같습니다.

어쨌든, 나는 애리조나 탄에서 조금 더 가벼워졌고 주머니에 기본적인 정신 건강 도구가 있습니다. 시설에서 깜짝 청구서를받을 때까지 몇 주 동안 안정을 유지하면서 정기적으로 계획된 폭식 프로그램을 다시 시작했습니다. 아직 직면 할 수 없었던 것에서 벗어나십시오. 감정적으로나 신체적으로 기분이 나아지게하십시오. 동기를 부여하십시오. 트리거되었습니다. 파티. 반복!

나는 약을 많이 필요로하지 않았고 효과가없는 치료사를 가졌으며 관계와 도시에 갇혀있는 느낌이 들었다. .

치료 시설에서 몇 가지 견고한 도구를 제공했지만 도구를 사용할 위치는 아니 었습니다. 해야 할 다른 일들이있었습니다. 무질서한 식사는 제 인생에서 문제가되었지만 실제로는 증상 일뿐입니다. 질병이 아닙니다. 그러나 그것을 알아내는 데 몇 년이 걸렸습니다.

그동안

나는 폭식을 막기 위해 많은 것들을 시도했다. 나는 식사 계획을 시도했다. 나는 직관적 인 식사를 시도했습니다. 나는 치료를 시도했다. 나는 (잘못된) 약을 시도했다. Overeaters 'Anonymous를 시도했습니다. 파트너와 계약을 시도했습니다. 신용 카드를 얼려 보았습니다. 나는 찾을 수있는 모든 자조 책을 시험해 보았다.

일이 잘 진행될 몇 가지 순간이있었습니다. 내가“치료되었다”고 생각하자마자 무언가가 저를 촉발 시켰고, 바로 다시 돌아올 것입니다.

그러나 너무나 많은 벽에 머리를 부딪친 후 나는 저와 우울증에 대한 올바른 치료법을 찾았습니다.

그것은 올바른 치료사, 올바른 치료사, 신중한 관행, 내 몸에 익숙해지는 것의 조합입니다. 내가 어떻게보아야하는지, 어떻게 먹어야하는지에 대한 도전적인 메시지가 나왔습니다. 우리 대부분을 사로 잡은 다이어트 정신에 도전하십시오.

그러나 내가 배운 가장 중요한 교훈은 존재였습니다. 그리고 수용.

감정을 받아들이는 것에 대해 내 몸의 상태와 내가 사는 곳을 반드시 받아 들일 필요는 없습니다. 그들이 도망 가고 있음을 알면서 동시에 일어날 수 있도록 허용. 그것은 가장 간단한 것 중 하나처럼 들리지만 내 인생에서 가장 계시적인 관행 중 하나였습니다.

이전에는 외로움을 느꼈다면 폭식해서 필연적으로 기분이 나빠졌습니다. 이러한“부정적인”감정에 의해 유발 될 때 반응이 될 것입니다. 이제는 행동을 식별하고, 감정과 연결하고, 감정의 이름을 짓고, 그것이 전부라는 것 자체가 감정이라고 말할 수 있습니다. 슬픔입니다. 그냥 좌절입니다. 펑크 일뿐입니다.

이러한 감정의 이름을 지정하고 어떻게 든 받아 들일 수 있으면 영원히 지속되지 않는다는 사실도 받아 들일 수 있습니다. 그들은 여기 있습니다. 그들은해야 할 일을하고 나서 계속 움직입니다. 그리고 나는 여전히 서있을 것입니다.

식이 장애가 완전히 "치료되지는"않았지만, 상처를 입거나 일어날 때마다 폭식하는 것은 처음 본능과 거리가 멀다. 사건과 무질서한 식사 충동 사이에 그 공간을두면 인정하고 받아 들일 수있는 공간이 생겼습니다. 날이 계속 갈수록 그 공간은 더 커집니다.